Гильдия <ТЬМА>

Объявление

Добро Пожаловать на наш форум! Наша гильдия <ТЬМА> рада приветствовать Вас в наших рядах! Мы надеемся, что вскоре вы вольетесь в наш дружный коллектив и продолжите игру вместе с нами! Удачной игры! Убедительная просьба! В графе "имя" пишите пожалуйста свой ник в игре, а после регистрации в разделе "Профиль", "персональный" запишите свое настоящее имя.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гильдия <ТЬМА> » Курилка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот охуевши оглядывается,типа че такое?
Б сразу же
- Бля, Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ёбнуть Б. А в ответ
- Бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- Бля Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заябываю!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ёб твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.

0

2

Не стесняемся.
Добавляем новые анекдоты)

0

3

:cool:  :cool:  :rofl:

0

4

Ливерпуль,XVII век,портовая корчма.Сидят за столом старый морской волк без глаза,без ноги и без руки,а рядом туча молодых матросов и хавают ром.
-старик а где ногу потерял?
-короче братва,было дело возле Кубы.Испанский галеон брали,битком набитый золотом.Идём на абордаж,я уже приготовился,перелез через борт,а тут волна наш корабль подбросила,врезались,а я не успел среагировать,и ногу оторвало к ядрёной матери...
-а с рукой то что?
-дело было в Средиземном море.Турецкую галеру брали с бабами,для ихнего султана.Ну абордаж.Пока ребята турок резали,я примяком в трюм к бабам,засмотрелся на красоту.И тут мне евнух,гад, ятаганом руку то и отрубил...
-ну а глаз?
-да это тут на пристани...
-????????
-чайка насрала, а я забыл,что у меня крок место руки....
:crazyfun:

0

5

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр,обаятелен,очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он! :playful:

0

6

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имён!
А мне досталась с гнусной рожей
И с гадким именем АНТОН.....  :D

0

7

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по
городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными
волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи -
драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- Представь -
идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с
черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо.
Слово драться не знают - таких можно бить.
А теперь представь - идешь
ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в
яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят,
но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по
городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой
пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно
бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь
ты по лесу, и вдруг из кустов c криком НЯ(!) выпрыгивает человек в
странных одеяниях, длинными волосами ярко фиолетового цвета, с улыбкой,
гитарой за спиной, бутылкой пива в руках и плаще....Знай, это анимэшник,
и не дай бог тебе с ним встретится...

0

8

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!:D

0

9

Когда я прочитал слово УНИТАЗ наоборот я теперь даже боюсь на него садиться o.O

+1

10

Стоит муж перед зеркалом и позирует.
-Нда ну какое же я всё таки чмо.
-Точно чмо.
Заходи жена в комнату и говорит
- Не чмо а мачо.

0

11

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит
поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

0

12

Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет
произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
- Скажи "папа".
- Бе-е-е.
- Папа!!
- Бе-е-е!!
- Папа!!!
- Бе-е-е!!!
- Папа, бля!!!!
- Бля-я-я!!!!

0

13

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

0

14

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

0

15

- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

0

16

Наши футболисты и в воротах рая попадут в штангу.

0

17

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

0

18

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

0

19

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул

0

20

- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам
придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут
жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?

0

21

- Чё делаешь?
- На работе(((
- Прости, что разбудил)))

0

22

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.

+1

23

Спасибо всем кто поддерживает тему :cool:

+1

24

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

0

25

Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит:
- "Убери свой комбайн с дороги".
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- "Ну, повернись ко мне, дорогая".
Жена ему:
- "Ага, щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! :rofl:

0

26

маленький мальчик на вишню залес
сторож семён достаёт свой обрез
выстрел раздался сторож упал
мальчик винчестер свой раньше достал!!!!! :D  :tired:

0

27

Урок в школе. Учитель говорит:
-Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!...
Ботаник тянет руку:
-Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают!
-Опять ты всё испортил, Кайфоломов... :D

+1

28

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

+1


Вы здесь » Гильдия <ТЬМА> » Курилка » Анекдоты